www.rgv.ru

[Соля]

Я работаю сисадмином в некой конторе,
сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и
говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя
и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
-
Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет
свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое
имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со
старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
-
Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили
пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу
в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
-
Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
-
Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У
меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль
вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его
поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла
новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю
пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет
123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то
через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они
там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым
компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и
документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в
книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет
вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую,
проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.

- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще
чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15
минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством
компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто
угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
-
Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве
не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же
сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А
какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да,
шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как
вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал
месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке
небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут,
звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.

- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый
человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой
системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть
кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал
куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое
ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так
сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у
нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только
недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы
не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще
работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить
можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
-
Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не
работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
-
попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите
точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не
знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?

- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком
работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого
ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и
прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К
Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз
под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка
звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу
поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
-
Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам
ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно.
- Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама
еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти
каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная>

[Димитрий]

И как только таких не увольняют

[Alexus]

Ктов армии служил, то в цирке не смеётся...

[Димастый]

Мляяяяя, не ну это ппц...

[4RR]

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"

[4RR]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
>всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет
>шею. Автобус трогается.
>- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
>Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел
>заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
>- Извините. Был напуган.